Chistes de doctores

Doctor, doctor, ¿qué me ha dicho? ¿Piscis o Capricornio?
Cáncer, señora, cáncer...
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- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda?
- Sigue sin cambio.

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- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Francisco...

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- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien! porque antes no sabia.

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- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ? 

Coleccion de buenos chistes...

Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
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-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
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-­Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
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Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
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Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
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-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
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Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.

Mi mamá no sabe de computacion...

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Frases graciosas y sus autores

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Chistes de Aviones

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

**********
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!


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El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

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Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

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Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

La Globalizacion

              Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización...

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa.

Conclusion de los arqueologos...

Científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos argentinos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.

Científicos Chilenos no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes chilenos hace más de 55.000 años ya tenían celulares.

Cosas que no sabriamos si no fuera por las peliculas

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Lo positivo de hombres y mujeres

Comencemos por las mujeres:

- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Ahora, los hombres:

- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

Frases de personas sin cerebro

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

4) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy )

5) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

6) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

7) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

8) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)

Y la mejor Frase...

9) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann )

Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
Devuélvanlos!!!!...

Variaciones de la poesia...

El poema normal dice así.....

Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la.......!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.

DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el, a ver si le gusta!!.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.

DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!

DEL GOBIERNO

Si amas a alguien cóbrale impuestos.

Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.

Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.

La oracion de los informaticos

Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus

AMEN

El niño mas feo del mundo...

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
 

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras.....     .... por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Habia una vez...

Había una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que estaba comiendo y le tocaba pagar la cuenta, se despertó

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía:
Continuará...

Había una vez un señor pobre que no tenía nada, y se quería matar, se tiró de un avión y quedó vivo, se tiró de un edificio y no se mató, al otro día se encontró una lotería que estaba premiada, y la fue a reclamar y lo mató un triciclo.

Ultra frases...

UNA HORA EN LA COMPU PASA VOLANDO ..PERO UNA HORA EN LA ESCUELA ES ETERNA :@

NO ENTIENDO COMO... PERO MI CUARTO SE DESORDENA SOLO! ¬¬

Escribes "jajajajajaja" pero tu cara sigue igual de seria :|

Por los que siempre que su mama esta a lado cambian de pagina y no contestan en el msn.

Yo tambien entro en panico cuando no siento mi celular en el bolsillo

A mi tambien me da miedo agregar a mi familia a Facebook, No quiero que vean mi otra vida xD!

Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?

Verano! APURATE! te extraño!!!

Una solicitud de amistad. 0 amigos en común. País: Taiwán ¿De dónde me sacó?

No me gusta - ¿Lo probaste? - No, pero no me gustaa'

PROCESO DE TAREAS: Encender PC > MSN > Facebook >Google > Wikipedia > Copiar > Word > Pegar > Imprimir ... ¡Listo!

te caiste? NOOOOOOOOO SENTI ATRACCION POR LA TIERRA Y LE DI UN ABRAZO IDIOTA!

Cada vez que intento estudiar, mi cerebro dice: MEMORIA LLENA!

BRINDO POR ESA PERSONA QUE ME DIJO: NUNCA TE VOY A DEJAR!... Y HOY NO ESTA CONMIGO.

Callate conciencia tu no sabes como fueron las cosas!!!!!

Google tiene 12 años y sabe mas que yo u.u

CUANDO TUS PAPAS TE REGAÑAN... SI CONTESTAS... PORQUE ME CONTESTAS.. CALLATE!. Y SI NO CONTESTAS...CONTÉSTAME QUE TE ESTOY

HABLANDO! :S

T.A.R.E.A: Tortura no Agradable Realizada para Estresar a los Alumnos

Si un policia me dice “papeles”y yo le digo “tijeras”… gano yo?

Yo tambien me levanto a las 6 a correr: a correr las cortinas para que no me dé el sol

yo tambn he luchado con un mosquito de noche que se escucha ssssssssss al lado de la oreja y le interrumpen el sueño

Mas frases...

Yo también calculé "si me duermo ahora me quedan X horas para dormir"

HIJO ESTUDIA ESTUDIA ASI CUANDO SEAS GRANDE VAS A PODER SER ALGUIEN. QUE ME QUERES DECIR MAMA… QUE NO SOY NADIE  AHORA?

Te caiste de la bicicleta? -- No yo me bajo asi (:

-Mamá, ¿me haces algo para comer? -¿Por qué no te lo haces tú? -No, da igual, no tengo hambre...

Por cada examen que no hagas Salvas un árbol(:

Para los que cantaron “ganaremos, perderemos, pero no nos picaremos” y se picaron igual

oye...ESO que paso era HOMBRE o MUJER?....

Por q a las wawitas se les dice agame un viejito, y a los viejitos no se les dice agame una wawita?? xDD

No es tartamudo, habla remixiado ;) :P

VIEEEEEEEEEERNEEEES LLEGASTE!!! :D te extrañe! sabias?

no es tartamudo habla en cuotas!!

Frases...

No les creas a ellos esa noche no staba alli..... RAYOS me etiketaron TT_TT

Me Dices Que Soy Nadiee..... Pero Ya SaBes LoO Que Dicen NaDie Es PerFecToo

Como stas¡??? ... bien y tu??? --- bien --- fin de la conversacion xD

Si estudiar da frutos entonces que estudien los arboles :]

foto foto !!..... va 1...2...3................ya? HAY BORRALA NO ME GUSTA OTRA!

Sal Conmigo y olvidarás tu Obsesión por Jorge -¿Quién Es Jorge? -¿Ves? Ya lo Estás Olvidando...?

Que pasa? te gusta?.. que lastima, ESTA CONMIGO?.

Cuando se corta la luz me doy cuenta que no tengo vida sin electricidad :(

CUANDO DECIMOS "YO NUNCA MIENTO" Y AI ESTAMOS MINTIENDo

El Fb debería tener mas opciones: me gusta, no me gusta, me dieron celos, no afecta, puedes irte a la....

Copiar , Pegar.. Copiar , Pegar.... Ufff alfin termine el TRABAJO!

FACEBOOK! POR TU CULPA YA NO SOY EL MISMO ESTUDIANTE ¬¬

Yo tambien le digo 'tio' a un tio que nunca fue mi tio, pero igual es mi tio :D

Me robaron!!!!----- En serio?? Quien!!??-------Oseaaaaaa no tuvimos tiempo para presentarnos!!---

tuviste una semana .. si profe :DD! pero tmbn tengo FACEBOOK, una Vida Social & 12 materias Mas! -.-

no hay cosa mas desesperante...Que un computador LENTOO!!! ¬¬

NO ERES FEO; eres visualmente incomodo 8-)

Aun que me exprese mal, el me entiende ... GOOGLE ? jaja

tengo frio !! tengo hambre !! tengo sueño .. pero no me movere del pc xD

NO ENTIENDO COMO... PERO MI CUARTO SE DESORDENA SOLO! ¬¬

Yo tmbn Ayudo en la casa & dpues mi Mama dice que no hago nada ¬¬

Estan listos chicos?.Si capitan estamos listos!.No los escuchoooo.Aaah viejo sordo ...

Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo?- No, se lo traigo yo.

Llaman a la carniceria...

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo?

Sí.

¿Y cabeza de cerdo?

Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Solo hay...

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.

Jale y empuje

Solo hay...

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.

Jale y empuje

En el periodico...

En un anuncio del periódico decía:

Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Sabes que?...

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm... ya debe estar lejos.

Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?

Ni lo sé, ni me importa.

Significa...

BARSA: persona sirvengüenza y puntúa

Después lo vemos..................

Significa: Lárgate, estoy ocupado

Ja ja, buen chiste................

Significa: Que chiste más MALO

"Creo que debemos ser solo amigos"

Quiero decir: "Eres fea"

Mamá, mamá....

-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón.

No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá

Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"? - Cállate y vuelve a la caja!

Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?

Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

Erase una vez...

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:

¿Quién es el niño más bonito?

Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:

¿Mami  tu me quieres?

Y la mamá le responde:

Si, mijito, pero sólo como amigos…

Alumnos...

Llaman a la escuela:

¿Alo?

¿Si? ¡Buenos días!

Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

¿ah sí? ¿Y con quién hablo?

Con mi papá

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Razones del alumno

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

6. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

7. El alumno no lee revistas en clase, se informa

9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.

10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

13. El alumno no se retrasa, le retienen.

14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

16. El alumno no tira papeles, se le caen.

17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.

24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.

25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.

26. El alumno ama a su cama como a si mismo.

27. El alumno no reprueba materias, se especializa en la asignatura.

28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.

29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.

30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.

31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada

33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.

36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.

37. El alumno contesta siempre bien...a su manera.

39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar.

40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro.

41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro.

42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.

Los 3 Osos

¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.

¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.

¡Cállense, par de torpes, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.

¿Que es?....

¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?

-La sandia fantasma

Imagina....

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.

El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?

Fácil, dejas de imaginar eso =)

LLamada al instituto de salud mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,

presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,

pídale a alguien que presione el numero  2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,

presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,

nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos

lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su

llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,

presione el  7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo

usted) ve a su derecha".

"Si usted es depresivo,

no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su

lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,

presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,

cédula, fecha de Nacimiento y estado civil

"Si usted sufre de indecisión,

deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del

tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso

espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,

presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo

presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo

presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,

por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a

personas más importantes que usted".